Para Guillermo Samperio
Caminando por esas calles de Dios, que digo de Dios, de jotdogueros, dureros, fruteros, revisteros, etceteros, que han transformado el centro histórico de la ciudad en centro histriónico, cuando no histérico, me encuentro con mi cuate "El monkey" a quien tenía un rato de no ver. No hubo manera de sacarle la vuelta, así que tuve que pechar. Para mi sorpresa mi cuate anda al día, aparte de que vive al día, pero anda a la moda, o al menos lo aparenta, o eso creo. Con unas zapatillas deportivas color carmesí, una playera negra ilustrada por Rocko, sus inseparables rayban de Purisur, y un peinado en que ninguno de los cabellos va para el mismo rumbo (que envidia, pienso, yo que ya me empiezo a peinar de código de barras). Y actualizado ¡qué duda cabe!.
- ¿Qué dice?, essse mi buen Lic, no posssh shi, usté siempre con su horcaperros, ni para bañarse se la ha de quitar ¿No? Passse un cigarrito…-
- Quiubo mi Monkey, que milanesas, (tratando de hablar menos formal que lo que normalmente requieren mis escrituras), ¿De que la gira? Mala tarde, ya no compro cajetillas de cigarros, me ordenaron que ya no fumara -
- ¿Cómo que ssse murió sshi me debía?, a usssté quien le ordena -
- Pos fíjese mi Monkey, alguien que me puede ordenar, así de ese tamaño ¿cómo la beisbol?. Pero véngase, por allí está Rosendo, allí le mercamos unos cigarritos de uñita, total, si no hay cambio me fía. Es más cuando tiene que dejar su carrito por alguna razón, yo solito me despacho.-
Armados de sendos cigarrillos, continuamos caminando, casualmente como siempre que nos encontramos, el Monkey va para donde yo vaya.
- Oiga mi buen Lic., como decía la viejita, a propósito de perros del mal ¿Cuándo vendrá el señor Obispo?-
- ¿Qué pasó mi Monkey?, el que anda fuera es el gobernador, pero más respeto para ambas jerarquías. Los dos son cuadernos de cuadrícula grande.-
- No se me caliente granizzzo…que va de vacile, como le iba diciendo, a propósito de cigarritos…¿cómo vió la tatema del plantío de mostaza de las Californias?-
-Ya se ve por donde vá, me imagino que ha de estar de luto ¿O no, mi Monkey?-
- Posss asshi asshi, quesque la quemaron ¡shaaabe!, ai donde la ve, lo quiuno humildemente piensa es que nomás essh pa' la inflación, o seasshe que es para encarecerla un poco. Va usté a ver, los papelitos de a 18 los van a poner a 25-
- Bueno, a lo mejor no anda usted tan perdido, algún columnista serio de México, contradiciendo a su cuate el Chato Torripas que piensa que si fue un duro golpe a los narcos, opina que son estratagemas publicitarias, nunca detienen a nadie, casualmente se descubre y casualmente al poco tiempo se olvida, pero sirve como pretexto a los distribuidores para encarecer la mercancía-
- Esshe es mi Lic, ya se le soltó el verbo, ya me extrañaba-
- Oh, qué pues, mi Monkey, me va a agarrar de bajada. Siga por su camino buen hombre -
- No le digo, lo train muy nervioso mi Lic, possh ¿ora con quien se junta?, mire lo que uno dice es que pos la mera verdá le falta imaginación a la autoridá ¿o no?-
-A ver explíquese-
- Se imagina mi Lic, lo que son 120 hectáreas de la buena-
- Pues sí, algo así como dos veces el campus de la UAA-
- De la uaácatelas, si ñor, se imagina el dineral que quemaron, lo que hubiera servido pa remediar tantas cosas, la de lana que hubiera entrado al país y la armadota que un buen de jente se hubiera dado.-
- Metafísico estáis-
- Será porque no he comido mi Lic- (me olvidé de que alguna vez el Monkey leyó el Quijote y algunos pasajes se grabaron en neuronas ilesas, que seguro las tiene).
- Oiga Monkey, pero olvida usted que eso está fuera de la ley y que no puede comercializarse, aunque uno pueda traer lo necesario para su consumo, según la Corte, pero no puede cultivarlo, trasportarlo, venderlo o comprarlo. ¿en qué quedamos? Si soy "adicto" consumidor ¿cómo le hago?-
- No mi Lic, es cossha de imaginasshión, nomás piénsele, que se organizara una quema pública, asshi como quemaban a las brujas. Essh desshir un auto de fe…-
- Órale, venga mi Monkey, que se está discutiendo-
- Mire nomásssh, sin venderla, ni trasportarla, se planea la quema monumental, se venden entradas, se cobran derechos pa' transmitir por televisión de paga, se organizan charters, ¿cómo la ve? Nomás échele coco, que vienen los vuelos de California, que digo California, ¡de Holanda! Y luego pa acomodarlos se hacen campamentos, otra entrada de lana, y luego se venden pronósticos del tiempo...-
- Si pronósticos deportivos quebró, ¿para qué quiere el pronóstico metereológico?-
- Pa saber de que lado va a soplar el viento a la ora de la quema, y luego pos va a hacer falta algo pal refine, ya ve que da un friego de hambre, va a hacer falta jama y el dulce -
- No me diga mi Monkey, nomás falta que quiera unas almendras cubiertas de chocolate amargo -
- Amargo usshté mi Lic. Yo le hablo de jama y de dulce, digamos como las tortas del TEC…-
- ¡Ah caramba! ¿Y usté que sabe de las tortas del TEC?-
- Como dijo el Hilario, todos sabemos de todos -
- Y luego mi Lic., pos vendrían bien unos grupos musicales, unos de esos camionsotes que llevan la música por dentro y por juera y luego, no había que quemarla toda de una vez, ai nomás de hectárea por hectárea, ¿no se le have? ¿a poco no se le have agua la boca? -
- Lo que se me hace es tarde mi Monkey, asi que si tiene tele ai se ve -
Apresuro el paso, subo a mi oficina, cierro con doble llave y enciendo una veladora por si las moscas.
Las paredes oyen y con frecuencia hablan.
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